QQ cafè

[saletta1967]

Nel Far West, Joe, un pistolero considerato cattivissimo, grande grosso e armato di tutto punto, entra nel saloon del paese sparando e imprecando.
Si vede che è un duro e tutti si ritraggono impauriti. Pretende che gli offrano gratis una bottiglia di whisky e una di gin, violenta la ballerina su un tavolo, e spara ad un cowboy che accenna a ribellarsi. Poi a notte inoltrata se ne va, ovviamente senza pagare.
Nell'uscire incrocia lo sguardo del classico vecchietto del West che gli sussurra:
- Lima il mirino, Joe, lima il mirino!
Il pistolero lo guarda, ma non tenendolo in considerazione, se ne va.
Il giorno dopo, la scena si ripete e quando Joe il pistolero se ne va il vecchietto sulla porta del saloon gli ripete la stessa frase:
- Lima il mirino, Joe, lima il mirino!!!
La storia si ripete per giorni e giorni finché un giorno Joe si ferma sulla porta, guarda dall'alto in basso il vecchietto e si decide a chiedergli:
- Insomma io sono il più duro del paese. Posso uccidere e violentare chi voglio e faccio quello che mi pare. E tu, che sei vecchio e decrepito, ti ostini a ripetermi questa frase. Ma si può sapere cosa vuoi?
Il vecchietto lo guarda sorridente e gli dice:
- Vedi Joe, quando ero giovane, io ero come te, venivo in paese, andavo al saloon e distruggevo tutto, pretendevo da bere gratis, violentavo le donne, uccidevo chi si metteva davanti a me...
Sino al giorno in cui arrivò in paese uno più veloce, più forte e più furbo di me, mi sfidò, mi prese la pistola e me la ficcò nel C***... Lima il mirino, Joe, lima il mirino!!!

[saletta1967]

Un rappresentante giunge nell'unico albergo di un paesino di campagna a mezzanotte passata, stanco morto. Il portiere gli comunica però che le stanze sono tutte occupate. Il rappresentante allora gli allunga 50 euro sotto banco e gli chiede per favore di trovargli comunque una sistemazione. Il portiere gli dice:
- Beh, in effetti un posticino ci sarebbe, però dovrebbe adattarsi a dormire in un letto matrimoniale assieme al cuoco, il quale russa come un mantice!
Il rappresentante è talmente stanco che accetta la sistemazione. Appena arriva in camera si spoglia, entra nel letto dove il cuoco sta dormendo a pancia in giù, lo scopre, gli abbassa le mutande e gli schiocca un sonoro bacio sul C***. La mattina dopo appena scende per la colazione il portiere gli chiede:
- Allora, come ha dormito? Le ha dato fastidio il russare del cuoco?
Il rappresentante:
- Ah, guardi, io ho dormito benissimo; il cuoco però è stato tutta la notte sveglio con gli occhi spalancati!!!

[saletta1967]

Un uomo è a cena con amici in un ristorante noto per il suo buon servizio e per i prezzi ragionevoli.
Chiede a un cameriere le ragioni di un servizio così buono ad un prezzo così basso.
- Signore, abbiamo dei consulenti molto bravi in materia di efficacia. Essi studiano ogni evento nel ristorante e ci danno delle direttive per migliorare il servizio.
Soddisfatto della risposta, il tizio continua a mangiare, quando il cucchiaio gli cade per terra. Chiama il cameriere che subito estrae la stessa posata dalla tasca del grembiule. Stupefatto, gli chiede come faccia a sapere che gli sarebbe caduto un cucchiaio.
- Signore, ciò è opera dei nostri consulenti. Hanno trovato che il 60% dei clienti che fanno cadere una posata, di solito questa è un cucchiaio e, quindi, ne teniamo uno sempre in tasca!
Dopo un po' nota che tutto il personale maschio ha una cordicella che pende dalla patta dei pantaloni. Incuriosito chiede spiegazioni:
- Signore, questo è ancora opera dei consulenti che hanno trovato che un cameriere che lavora 40 ore settimanali perde due ore al mese a lavarsi le mani dopo aver fatto la pipì. Allora, noi attacchiamo questa cordicella alla punta del pene, così possiamo tirarlo fuori senza toccarci. Quindi non dobbiamo lavarci le mani dopo...
- Va bene, ma come fate a rimetterlo dentro senza toccarlo?
- Non so gli altri, ma io uso il cucchiaio!

[Fiamma]

CRISI ESISTENZIALE

Dopo 25 anni di matrimonio, ho guardato mia moglie e le ho detto:
'Cara, 25 anni fa,
avevamo un piccolo appartamento, una vecchia auto, si dormiva su un divano,
guardavamo la tv in bianco e nero su un televisore da 10 pollici,
ma io dormivo con una bella e giovane bionda di 25 anni'....
Ora abbiamo una casa da 500.000 euro, una BMW da 50.000 euro, un letto ad acqua, un televisore al plasma da 50 pollici, ma io dormo con una vecchia di 50 anni'.

Mia moglie é stata rapidissima nel rispondermi e
mi ha detto:
'Non hai che da trovarti una giovane bionda di 25 anni ed io faró in modo che tu ti ritrovi in un piccolo appartamento con una vecchia auto e che tu dorma sul divano guardando la tv in bianco e nero da 10 pollici'.


......

[Fiamma]

E non vedo l' ora

[Morrisone]

Una bambina entra in un negozio di giocattoli per comprare una Barbie, ma possiede solo 10 Euro. Allora chiede all'impiegato: "Quanto costa la Barbie Ballerina?". "20 Euro". La bambina amareggiata chiede ancora: "E quanto costa la Barbie Impiegata?". "20 Euro". "E la Barbie maestra?". "20 Euro". "E la Barbie contadina?". "20 Euro". "E la Barbie Dizorziata?". E l'impiegato: "Beh, quella costa 100 Euro". "Mah, signore, perche' mai la Barbie divorziata costa tanto?". E il venditore: "Perche' si porta con se' la casa di Ken, l'auto di Ken, la barca di Ken..."

[saletta1967]

Una bambina entra in un negozio di giocattoli per comprare una Barbie, ma possiede solo 10 Euro. Allora chiede all'impiegato: "Quanto costa la Barbie Ballerina?". "20 Euro". La bambina amareggiata chiede ancora: "E quanto costa la Barbie Impiegata?". "20 Euro". "E la Barbie maestra?". "20 Euro". "E la Barbie contadina?". "20 Euro". "E la Barbie Dizorziata?". E l'impiegato: "Beh, quella costa 100 Euro". "Mah, signore, perche' mai la Barbie divorziata costa tanto?". E il venditore: "Perche' si porta con se' la casa di Ken, l'auto di Ken, la barca di Ken..."

Purtroppo è così ...poi parlano di pari diritti!!!!!!

[Fiamma]

Una bambina entra in un negozio di giocattoli per comprare una Barbie, ma possiede solo 10 Euro. Allora chiede all'impiegato: "Quanto costa la Barbie Ballerina?". "20 Euro". La bambina amareggiata chiede ancora: "E quanto costa la Barbie Impiegata?". "20 Euro". "E la Barbie maestra?". "20 Euro". "E la Barbie contadina?". "20 Euro". "E la Barbie Dizorziata?". E l'impiegato: "Beh, quella costa 100 Euro". "Mah, signore, perche' mai la Barbie divorziata costa tanto?". E il venditore: "Perche' si porta con se' la casa di Ken, l'auto di Ken, la barca di Ken..."

Purtroppo è così ...poi parlano di pari diritti!!!!!!

Il matrimonio è facoltativo ... prima di implorare in ginocchio sposami pensateci

[saletta1967]

Fiamma
Sai che una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà. Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.

[Fiamma]

Fiamma
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà. Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.

Giusto ma allora noi partiamo svantaggiate , almeno voi un po' di anni vi sta bene com'è

[saletta1967]

Fiamma
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà. Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.

Giusto ma allora noi partiamo svantaggiate , almeno voi un po' di anni vi sta bene com'è

Questa è per te e non dire che non ti voglio bene


Ero seduto con mia moglie ad un tavolo durante il raduno annuale dei veterani del mio Corso...
Continuavo a guardare una donna chiaramente ubriaca mentre, seduta da sola al tavolo vicino, dondolava il suo bicchiere con lo sguardo perso nel vuoto...
Mia moglie mi chiese: "la conosci?"
"Si!" - sospirai - "E' la mia ex ragazza. Ho sentito in giro che ha cominciato a bere non appena l'ho lasciata, e da allora non l'hanno praticamente più vista sobria..."
"Mio Dio" - esclamò mia moglie - "chi avrebbe mai detto che una persona potesse andare avanti a festeggiare così a lungo...?!?!?!

[saletta1967]

"Mia moglie e io abbiamo avuto una piccola discussione ieri sera."
"Lei voleva andare all'opera e io al cinema."
"E com'era l'opera?"

[saletta1967]

Le donne!!!!!!!!!



Edward sta tornando a casa quando la sua automobile si guasta in una strada secondaria poco trafficata. Mentre con la testa china sul motore sta cercando di capirci qualcosa, sente un colpo di claxson. Si gira e vede una meravigliosa ragazza su un'auto sportiva che gli chiede:
"Hai bisogno di aiuto?"
Edward le spiega che non riesce a mettere in moto la macchina. La ragazza lo invita a salire, lo porta a casa sua, gli offre un aperitivo, telefona al suo meccanico di fiducia e lo prega di riparare l'auto di Edward e di portargliela sotto casa. Poi gli prepara una cena a lume di candela e quindi gli chiede se ha voglia di stendersi un po' con lei sul divano. Dopo aver fatto sesso fino alle tre del mattino, Edward prende la sua macchina e torna a casa. Non appena lo sente rientrare, la moglie si precipita furiosa da lui urlando:
"Si puo' sapere dove sei stato fino a quest'ora?"
"Sai, stavo tornando a casa e mi si e' rotta la macchina. Stavo cercando di capire cosa fosse successo quando e' passata una bellissima ragazza su una macchina sportiva. Mi ha fatto salire, ha telefonato al meccanico, dopo di che' abbiamo cenato e..."
"La vuoi finire con queste balle? Confessalo, sei stato di nuovo a giocare a carte con i tuoi amici."

[Fiamma]

Fiamma
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà. Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.

Giusto ma allora noi partiamo svantaggiate , almeno voi un po' di anni vi sta bene com'è

Questa è per te e non dire che non ti voglio bene


Ero seduto con mia moglie ad un tavolo durante il raduno annuale dei veterani del mio Corso...
Continuavo a guardare una donna chiaramente ubriaca mentre, seduta da sola al tavolo vicino, dondolava il suo bicchiere con lo sguardo perso nel vuoto...
Mia moglie mi chiese: "la conosci?"
"Si!" - sospirai - "E' la mia ex ragazza. Ho sentito in giro che ha cominciato a bere non appena l'ho lasciata, e da allora non l'hanno praticamente più vista sobria..."
"Mio Dio" - esclamò mia moglie - "chi avrebbe mai detto che una persona potesse andare avanti a festeggiare così a
lungo...?!?!?!

Saletta sei unico hai una barzelletta per tutto
E comunque tua moglie è proprio fortunata

[saletta1967]

Beh....una volta lo era