QQ cafè

[Fiamma]

=D>
grande Luca

[LUCA59]

troppo buoni.....troppo buoni........

[Lorenzo74]

Una coppia di novelli sposi sono finalmente ai bordi del letto, una rosea prima notte di nozze li attende...
Lui si avvicina alla sposa, le accarezza il volto, lei abbassa timidamente gli occhi. Lui la vede così bella, così tenera, così dolce, e una rabbia improvvisa e violenta lo assale al pensiero di chi altri ha potuto possederla prima di lui. Le solleva il mento e le chiede, quasi brutalmente: "Tesoro, dimmi la verità, quanti uomini ti hanno avuta, prima di me?". Lei si fa seria in volto, assumendo un'aria offesa, e si siede sul letto con il volto fra le mani, senza proferire parola. Il ragazzo allora ha un tuffo al cuore e capisce di aver oltrepassato il limite. No, non avrebbe dovuto fare quella domanda, in quel momento. Aveva urtato la sensibilità della sua donna. Chissà cosa stava pensando lei in quel momento: magari a come può un uomo così brutale e intempestivo capire la sua sensibilità, la sua essenza femminile? Allora lui, profondamente consapevole della c*****a che aveva fatto, prende la sua coppa di champagne e se ne esce in terrazzo a sbollire e meditare. "Che St****o sono stato - riflette tra se' e se', pur non essendo uno specchio - ma come mi è venuto in testa di farle una domanda simile proprio adesso?". Dopo mezz'ora, la situazione non si era ancora sbloccata. Lui sempre sul balcone ad osservare distrattamente la città, lei seduta sconsolatamente sul letto. Allora lui prende coraggio e si dice che un vero uomo deve saper riconoscere i propri errori, deve avere l'umiltà di chiedere scusa. Butta deciso il bicchiere, rientra nella stanza, si avvicina alla sposa, le solleva dolcemente il mento e le sussurra: "Amore mio, ti prego, perdonami per ciò che ti ho detto. Io non...". Lei ha un gesto di stizza, e lo interrompe seccata: "c***o! Accidenti! Mi hai fatto perdere il conto!"

[max69]

[LUCA59]

:lol:

..... .......

[LUCA59]

Differenti prospettive ...

Due signore, in ufficio, raccontano gli avvenimenti della sera precedente.
1. Ieri sera ho fatto il sesso e tu?
2. Sì, anch’io.
1. E’ stato bello?
2. Un vero disastro. Mio marito è rientrato dal lavoro, ha cenato in tre minuti, mi ha buttata sul letto, è venuto in meno di cinque minuti e poi si è girato dall'altra parte e si è addormentato russando.
E il tuo come è stato?

1. Magnifico! Mio marito è rientrato dal lavoro e mi ha portata al ristorante per una romantica cena. Dopo cena abbiamo fatto una lunga passeggiata, arrivati a casa ha acceso candele in tutta la casa e ha fatto un ora di preliminari; dopo circa un'ora di sesso fantastico, abbiamo chiacchierato per un pezzo. Mi sembrava di essere in una favola...

Nello stesso momento, i due mariti stanno riferendo sulla serata del giorno prima.

1. Ieri sera volevi fare sesso; ebbene, com’è andata?
2. Fantastico! Arrivato a casa, ho trovato la cena era tavolo, ho mangiato in 5 minuti, ho fatto l'amore con moglie e mi sono addormentato soddisfatto. E tu?

1. Orribile! Sono arrivato a casa senza trovare la cena perche mi avevano tagliato la luce, dato che avevo dimenticato di pagare la bolletta. Così siamo dovuti andare al ristorante. Era così costoso che non avevo abbastanza soldi per un tassi. Allora abbiamo camminato per una buona ora per tonare a casa. Arrivati a casa, senza luce, ho dovuto accendere un sacco di candele. Ero così arrabbiato che mi ci è voluta più di un’ora perché mi si alzasse e finalmente, dopo un'altra ora, sono riuscito a venire. Un bel pezzo mi ci è voluto per addormentarmi ascoltando mia moglie che chiacchierava continuamente ....

[GIAN0612]

Stesso momento visto con due ottiche diverse .....

[abusivo]

Stesso momento visto con due ottiche diverse .....

la verita'....le donne fantasticano ....gli uomini si frantumano il Grano!!!

[LUCA59]

hit parade...................

Al quinto posto di questa settimana troviamo:

NERI E BIANCHI

Il colore della pelle non conta, bianchi o neri siamo tutti sulla stessa barca.

Se per cortesia quelli più scuri vanno ai remi così si parte.

Grazie...
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Al quarto posto troviamo:



LUPO SOFFERENTE

Cappuccetto Rosso incontra il lupo nel bosco tutto sudato, e con gli occhi fuori dalle orbite...

"Lupo, che oci grandi che te ghà!"

E il lupo: "Proava ti a cagar to nona..."

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Al terzo posto:

COMBINAZIONE VINCENTE

Due ricche signore si incontrano dopo anni.

Come hai fatto i soldi?

"Avevo mandarini e aranci e ho fatto mandaranci.... e tu?"

".... Avevo pompelmi e pini.... un successo mondiale!!"

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Al secondo posto:




LA PERPETUA

Il parroco muore...Durante la sepoltura chiedono alla perpetua:

"Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?"

La donna scoppiando in lacrime:

"Me lo diceva sempre anche lui..."

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E al primo posto per la seconda settimana successiva.... troviamo:



LA NONNA CON LE CIABATTE!!!

La nonna alla nipotina: "Cosa ti ha portato babbo Natale?"

Nipotina: "Un c...o!"

La nonna: "Vuoi fare cambio con queste belle ciabattine?...."

[Aki]

[franco962]

[LUCA59]

Un uomo dal dentista:
- Dottore, mi raccomando, niente anestesia, cloroformio o altre cose, voglio solo che prenda le pinze, afferri bene il dente e lo strappi via, e basta!!!
- Beh, accidenti, questo si chiama essere dei veri stoici... d'accordo, come vuole, allora mi faccia vedere questo benedetto dente!
- Certo, Dottore! - E, rivolto alla moglie - Cara, apri bene la bocca e mostra il dente che ti fa male!



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per parcondicio...............


Un dietologo prescrive ad una signora una cura dimagrante avvertendola che nasconde qualche effetto collaterale.
Dopo qualche giorno la donna si ripresenta nel suo studio:
- Dottore, la dieta è certamente efficace, infatti ho già perso tre chili, ma mi rende molto nervosa, pensi che ieri ho morso un orecchio a mio marito!
- Signora, non c'è nulla di cui preoccuparsi, un orecchio saranno si e no cinquanta calorie...




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Una signora incontra una vicina di casa all'uscita del supermercato:
- E suo marito come va?
- Sono molto agitata! E' all'ospedale e mi hanno detto che ha tre mesi al massimo!
- Oh poverina, come mi dispiace! Dev'essere difficile...
- Si, molto... ha già un mese di ritardo!




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buon week end a tutti................................

[Aki]

[Aki]

Una signora decide di comprare un bel pappagallo che ha visto in un negozio...
Mentre sta per pagare, il commesso le dice: "Signora, devo dirle una cosa...questo pappagallo ha vissuto finora in un bordello". Ma la signora decide di comprarlo ugualmente. Arriva a casa e lo mette in salotto. Il pappagallo si guarda un attorno, studia la stanza e la sua padrona e alla fine dice: "Ok, nuova casa, nuova maitresse". La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra. Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate: "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze" Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre. Alle 6 torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice:" Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, gli stessi vecchi clienti. Weila! Ciao Gianni, come va?"

[mattmatt_it]

Luca Cordero di Montezemolo viaggia sull'autostrada con la sua nuova Ferrari rossa oltre ogni limi­te di velocità. Improvvisamente dallo specchietto retrovisore vede arrivare da lontano Silvio Berlusco­ni sopra una biga, stile Ben Hur. Berlusconi supera Montezemolo e lo sperona, devastandogli la fianca­ta della Ferrari. I due si fermano. L'ex presidente di Confindustria scende dalla mac­china arrabbiato come una iena e tuona: «Insomma, possibile che tu non permetti a nessun altro di cor­rere in santa pace?». Berlusconi, sorridendo: «E dai, non ti arrabbia­re così! Sai che ho la lampada di Ala­dino e grazie a lei risolveremo tut­to ». Il premier estrae dalla tasca il mitico coccio e dice:
«Strofinala e chiedi quello che vuoi. Mi racco­mando, grida perché il genio è vec­chio ed è anche un po' sordo». Montezemolo manipola la lampa­da; il genio esce. Luca urla con la sua vocetta: «Voglio un miliardo, un miliardo di euro per rimettere a nuovo la Ferrari ». Un tuono scop­pia e si aprono, in alto, le porte dei cieli. Dalle nubi scende, precipi­tando, un oggetto: un biliardo, che si schianta sulla Ferrari distruggen­dola definitivamente. Montezemo­lo, sconvolto, rimprovera il genio: «Vecchio rincitrullito, ho chiesto un miliardo, non un biliardo ! ». Il Cavaliere gli posa bonariamente la mano sulla spalla e sorridendo di­ce: «Non te la prendere, caro Luca. Sai com'è, anche i geni tirano brut­ti scherzi. Ma ragiona: secondo te, caro Luca, io avrei chiesto una bi­ga?»