Qashqai Mania

Questa è pesante

Due ragazzi, Bob e Max, sono in giro per il bosco, quando al primo scappa di ca***e, ma non trova nulla con cui potersi pulire il c.lo. Max allora gli chiede: "Ma non hai neanche un fazzolettino o un pezzo di carta?".
E Bob: "No".
Max allora gli consiglia: "Usa le mille lire che ti ha dato tua madre".
Bob ringrazia e si apparta per fare il suo bisognino. Poco dopo ritorna, ma ha le dita tutte sporche di m.rda. Max gli chiede allora: "Non hai usato le mille lire come ti avevo detto?".
E Bob: "Si', ma hai mai provato a pulirti il C*** con 2 monete da cinquecento lire?"

Roberto Mercandalli è in grado di far innamorare una donna semplicemente pronunciando: "ueh cicci, come siamo messi a mercanzia?"

Roberto Mercandalli è nato l'8 Marzo infatti lui è la festa della donna!

Per Roberto Mercandalli non esistono donne che non la danno, al massimo esistono donne che non ce l'hanno!

Cosa fa Roberto Mercandalli dopo aver fatto sesso? Si riveste e torna a casa dalla sua ragazza.

Roberto Mercandalli è in grado di far innamorare Rosi Bindi.

Roberto Mercandalli ha un solo uomo che puo' competere con lui, se stesso.

Come viene definita la monogamia da Roberto Mercandalli? "ORGIA"

Come si fa a farsi trombare da Roberto Mercandalli? Bastano un paio di ciabatte di cervo & cachemire.

Com'è la donna ideale di Roberto Mercandalli? Mah, bastano 2 T***e e una f**a, ma una con una tetta sola potrebbe essere "più arrapante"

Cosa sono i soldi per Roberto Mercandalli? Semplice, "No business, no money ... il soldo non dorme mai! ...te capì?"

Cosa puo' impedire a Roberto Mercandalli di provarci con una tipa? La terza guerra mondiale.

Perchè le donne mussulmane portano il velo? ...perchè una volta Roberto mercandalli è stato a sharm el Sheik.


Quando Roberto Mercandalli pronuncia "uè f**a", compare al suo fianco Monica Bellucci pronta all'uso. (Zig)

Nessuno ammazza i vitelli per farne delle scarpe, sono loro che si ammmazzano per essere portati ai piedi di Roberto Mercandalli

AMARCO65 ha scritto:Fiamma mi stupisci sempre di più...sei troppo simpatica...

Grazie mai hai vostri livelli

Fiamma ha scritto:

AMARCO65 ha scritto:Fiamma mi stupisci sempre di più...sei troppo simpatica...

Grazie mai hai vostri livelli

Questa è per te Fiamma!!!!!!

IL PREZZO DEL CERVELLO



In ospedale si trova un paziente gravemente malato.

I familiari si riuniscono nella sala d'attesa e, alla fine, entra un medico, stanco e desolato:

'Mi dispiace d'essere portatore di brutte notizie', - disse guardando le facce

preoccupate - 'l'unica speranza per il vostro familiare è un trapianto di

cervello. E' qualcosa di sperimentale e rischioso, economicamente del tutto

a vostre spese'. I familiari restano seduti, ascoltando le gravi notizie.



Alla fine, uno domanda: -'Quanto Costa un cervello?'-´Dipende', risponde il

medico, '5.000 Euro un cervello di un uomo; 200 Euro uno di donna'.



Un lungo momento di silenzio invade la stanza, mentre gli uomini presenti cercano di

non ridere ed evitano di guardare le donne negli occhi, anche se qualcuno

accenna un sorriso.



Infine, la curiosità fa domandare ad uno di loro:- 'Dottore, a che si deve la differenza di prezzo?



'Il medico, sorridendo a una domanda così innocente, risponde:

'Quelli femminili costano meno perché sono gli unici ad essere stati usati, gli altri sono come nuovi.'.

Il capo all'impiegato: - E' già la quinta volta che arriva tardi questa settimana. Che cosa devo pensare?
- Che è venerdì!

Un imprenditore ad un altro: - Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?
- Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto!

Noi cerchiamo un uomo che non abbia paura di nessun lavoro e che non si dia mai malato!
- Bene, mi assuma, che vi aiuto a cercarlo!

Il capoufficio al suo dipendente: - Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare, ma un giorno me ne sarà riconoscente!

Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare a fare shopping con me! - Non se ne parla nemmeno! - Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini.

Ohh grazie saletta1967

Un ventriloquo arriva in un paese e vede un contadino seduto con un cane, un cavallo e una pecora: "Che bel cane! Ti spiace se gli parlo?".
E il contadino: "Questo cane non parla!".
Ma il ventriloquo insiste: "Hei cane, come va?".
E il cane: "Bene".
Il contadino e' un po' scioccato.
Il ventriloquo continua: "E' lui il tuo padrone?".
E il cane: "Si'".
"E come ti tratta?".
"Bene.
Mi porta in giro e mi da' un ottimo cibo".
Il contadino e' sempre piu' sconvolto.
Il ventriloquo allora chiede: "Posso parlare al cavallo?".
Il contadino risponde: "I cavalli non parlano!".
Ma il ventriloquo chiede al cavallo: "Hei cavallo, come va?".
E il cavallo: "Bene!".
Il contadino e' sempre piu' scioccato.
Il ventriloquo chiede al cavallo: "E' il tuo padrone lui?". E il cavallo: "Si'".
"Come ti tratta?".
"Bene, mi pulisce spesso e mi da' buon cibo".
Il contadino ora e' del tutto sconvolto.
Il ventriloquo gli chiede: "Ti spiace se parlo con la tua pecora?".
E il contadino, sconvolto, grida: "Quella pecora e' una gran bugiarda!".

Un uomo e' alla ricerca di una buona casa di cura per il padre oramai anziano e non piu' autosufficiente.
Arriva alla casa di cura 'Villa Speranza', fa sedere il padre nell'ampia e confortevole sala d'aspetto e va alla ricerca degli amministratori per avere notizie piu' dettagliate.
Il vecchio padre dopo un po' comincia ad inclinarsi lentamente verso sinistra.
Un medico che passa di li' gli dice amorevolmente: "Mi permetta di aiutarla" e cosi' dicendo lo raddrizza accatastando parecchi cuscini dalla parte di sinistra dell'uomo in modo da farlo stare dritto.
Dopo un po' il vecchietto comincia ad inclinarsi lentamente verso destra.
Un altro medico che passa di li' gli mette degli altri cuscini a destra per mantenerlo dritto.
Dopo un po' il vecchietto comincia a inclinarsi in avanti; un'infermiera lo vede e accorre in suo aiuto accatastando parecchi cuscini sul davanti. Dopo un po' ritorna il figlio che dice: "Caro papa', mi dispiace, ma questo non e' il posto giusto per te".
E il vecchietto: "Sono d'accordo; qui non mi lasciano scoreggiare!".

troppo forte

Un uomo prima di salire sull'autobus chiede all'autista: "Mi scusi, per trasportare le ceramiche si paga il biglietto?".
"No!", risponde l'autista. Allora l'uomo si gira e, rivolgendosi alla moglie: "Sali, cesso!"

All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un volo Milano - New York, durante l'attesa, un passeggero nota una persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio.
Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un'altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Alché, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda:
- Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?
La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo.
La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano.
L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri l'aereo non si alza e continua ad accelerare.
La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra.
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota:
- Il giorno che non strillano siamo fottuti...

Un bus è fermo al capolinea, si avvicina un passante e, in modo molto sgarbato, fa all'autista:
"autista, quando parte sto' cesso?"
autista:" quando se riempie de me***a " !!


ma il bello viene ora, è una storia vera!

andrea72 ha scritto:Roberto Mercandalli è in grado di far innamorare una donna semplicemente pronunciando: "ueh cicci, come siamo messi a mercanzia?"

Roberto Mercandalli è nato l'8 Marzo infatti lui è la festa della donna!

Per Roberto Mercandalli non esistono donne che non la danno, al massimo esistono donne che non ce l'hanno!

Cosa fa Roberto Mercandalli dopo aver fatto sesso? Si riveste e torna a casa dalla sua ragazza.

Roberto Mercandalli è in grado di far innamorare Rosi Bindi.

Roberto Mercandalli ha un solo uomo che puo' competere con lui, se stesso.

Come viene definita la monogamia da Roberto Mercandalli? "ORGIA"

Come si fa a farsi trombare da Roberto Mercandalli? Bastano un paio di ciabatte di cervo & cachemire.

Com'è la donna ideale di Roberto Mercandalli? Mah, bastano 2 T***e e una f**a, ma una con una tetta sola potrebbe essere "più arrapante"

Cosa sono i soldi per Roberto Mercandalli? Semplice, "No business, no money ... il soldo non dorme mai! ...te capì?"

Cosa puo' impedire a Roberto Mercandalli di provarci con una tipa? La terza guerra mondiale.

Perchè le donne mussulmane portano il velo? ...perchè una volta Roberto mercandalli è stato a sharm el Sheik.


Quando Roberto Mercandalli pronuncia "uè f**a", compare al suo fianco Monica Bellucci pronta all'uso. (Zig)

Nessuno ammazza i vitelli per farne delle scarpe, sono loro che si ammmazzano per essere portati ai piedi di Roberto Mercandalli

poropporò poropporò poropporoppoppò figur de m***a