QQ cafè

[matteo.box]

secondo me questa è la più bella di sempre..

una vecchietta entra in una macelleria e dice: mi scusi ha fegato?
e il comesso: si!
e la vecchia: e allora mangiami la f..a

[silviamatte]

Mi dispiace ma non sono d'accordo.. quella di saletta mi mette una gran tristezza..

dai su.........senti questa!

Due giovani donne conversano piacevolmente confidandosi i loro segreti e le loro abitudini sessuali. Una chiede all'altra : FUMI DOPO AVER FATTO L'AMORE ? L'altra risponde : NON LO SO,( GUARDANDO VERSO IL SUO BASSO VENTRE ) NON HO MAI CONTROLLATO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Questa è migliore!(..però devo dirti che l'avevo già sentita... )

Leggi questa invece:

Al mare:
Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
Ma non esistono.
Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.

[silviamatte]

[quote="saletta1967"]SAPERE QUESTE COSE PUO' VERAMENTE ESSERE UTILE!!!!




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Come riconoscere un attacco cardiaco.



Durante una grigliata Federica cade...etc.. etc...


Ragazzi, mi dispiace dirvelo ma devo per correttezza di informazioni..Leggete qui di seguito:

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Antibufala: istruzioni su come riconoscere un attacco cardiaco


L'articolo è stato aggiornato dopo la pubblicazione iniziale.

Nella puntata del Disinformatico ho raccontato un appello che sta impazzando in Rete: quello per una certa Ingrid (o in alcuni casi Federica) che sarebbe caduta durante una grigliata ed è poi morta perché non sono stati riconosciuti i sintomi di un "attacco cardiaco".

L'appello descrive una tecnica per riconoscerli: chiedere alla persona di sorridere, di pronunciare una frase completa, di alzare le braccia e mostrare la lingua. Se la persona non ci riesce, occorre chiamare il pronto soccorso, stando all'appello.

Il problema è che una persona in arresto cardiaco (questa la dizione più corretta, secondo Claudio Benvenuti, responsabile del Progetto Rianimazione e Defibrillazione Precoce a Ticinocuore) non è assolutamente in grado di fare queste cose: se si segue il consiglio dell'appello, si perde tempo prezioso. E' invece opportuno chiamare immediatamente i soccorsi (in Svizzera, il 144).

Va detto, per completezza, che quelle istruzioni non sono del tutto campate in aria ma hanno un fondamento di verità: infatti provengono dal Cincinnati Prehospital Stroke Scale o CPSS, che però si riferisce agli ictus, non agli arresti cardiaci, come raccontato qui. Riguardano insomma un problema medico completamente diverso dall'arresto cardiaco.

Vale, dunque come sempre, la raccomandazione di non affidare la propria salute e quella altrui a un e-mail di dubbia provenienza, ma di chiedere alle persone realmente competenti.
Etichette: antibufala http://attivissimo.blogspot.com/2007/09 ... liata.html

[andrea72]

Grande silvia intanto un infarto,o uno scompenso cardiaco devi subito portarli al P.S in alcuni casi l'infarto molta gente non se ne accorge,lo scoprono solo dopo un eco cardiogramma o eletrocardiogramma.Ciiiaauuuzzz

[GIAMPABLO]

Non c'è niente da insegnare agli allevatori....

Un allevatore compra una Qashqai e resta di sasso per il costo extra che deve sborsare per gli optionals del veicolo.
Poco tempo dopo il direttore della concessionaria Nissan viene da lui a comprare una vacca per la sua tenuta in campagna.
Questa è la fattura inviata dall'allevatore al concessionario:

Fattura
Versione base:

Vacca Alimentazione a fieno 2400,00 €

Allestimento "Country":

Colori (nero/bianco) 750,00 €
Rivestimenti esterni in pelle 1000,00 €

Pacchetto "Comfort":

Serbatoio del latte 500,00 €
4 Mammelle (120,00 € cad.) 480,00 €
2 Paraurti in corno (175,00 € cad.) 350,00 €
Tergimosche semi-automatico (coda) 300,00 €
Dispositivo scarico maggiorato (sedere) 600,00 €

Pacchetto "All Road":

Trazione integrale sulle 4 zampe 2000,00 €
Zoccolatura ribassata 1250,00 €

Totale della Vacca su strada 9630,00 €

[andrea72]

Non c'è niente da insegnare agli allevatori....

Un allevatore compra una Qashqai e resta di sasso per il costo extra che deve sborsare per gli optionals del veicolo.
Poco tempo dopo il direttore della concessionaria Nissan viene da lui a comprare una vacca per la sua tenuta in campagna.
Questa è la fattura inviata dall'allevatore al concessionario:

Fattura
Versione base:

Vacca Alimentazione a fieno 2400,00 €

Allestimento "Country":

Colori (nero/bianco) 750,00 €
Rivestimenti esterni in pelle 1000,00 €

Pacchetto "Comfort":

Serbatoio del latte 500,00 €
4 Mammelle (120,00 € cad.) 480,00 €
2 Paraurti in corno (175,00 € cad.) 350,00 €
Tergimosche semi-automatico (coda) 300,00 €
Dispositivo scarico maggiorato (sedere) 600,00 €

Pacchetto "All Road":

Trazione integrale sulle 4 zampe 2000,00 €
Zoccolatura ribassata 1250,00 €

Totale della Vacca su strada 9630,00 €

Giampablo ho dato una ginocchiata ma stò ridendo ancora,te le inventi di notte Bravissimo veramente bella

[agomark]

Quindi il montaggio della vacc...ops!!...degli optionals è già compreso nel totale?
Se sì,è un buon affare!!

[andrea72]

http://it.youtube.com/watch?v=v2c5UJ9AGw4 QQ off road http://it.youtube.com/watch?v=Av0VsTxJd78 e beccatevi x i freerider appassionati di neve e snowboard come me sti pazzi del M.T.N lab con una subaru cosa si inventano Ciiiaauuuzz

[yobin]

minchia!!!! ho appena comprato una vacca,vi faccio vedere che prendo un'inc.....?

[saletta1967]

Gallo

Un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per sostituire quello vecchio.
"Domani mattina" dice il galletto "dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!"
"Senti" risponde il vecchio gallo "Sii gentile e lasciami almeno quelle più anziane, sai siamo cresciuti insieme..."
"Neanche per sogno" afferma il galletto, "ormai sono io il gallo ufficiale, quindi lasciami lavorare e stattene pure tranquillo!".
Il vecchio gallo, che non è disposto ad abbandonare così presto, gli fa una proposta:
"Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio".
Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e, dopo un giro, stà già per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto e si sente la voce del contadino:
"P**** boia, è già il terzo gallo frocio che mi vendono!!!"

[olopa]

Gallo

Un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per sostituire quello vecchio.
"Domani mattina" dice il galletto "dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!"
"Senti" risponde il vecchio gallo "Sii gentile e lasciami almeno quelle più anziane, sai siamo cresciuti insieme..."
"Neanche per sogno" afferma il galletto, "ormai sono io il gallo ufficiale, quindi lasciami lavorare e stattene pure tranquillo!".
Il vecchio gallo, che non è disposto ad abbandonare così presto, gli fa una proposta:
"Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio".
Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e, dopo un giro, stà già per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto e si sente la voce del contadino:
"P**** boia, è già il terzo gallo frocio che mi vendono!!!"

[franch82]

Stupenda!!!!!

[saletta1967]

Un genovese sta espletando le funzioni fisiologiche sopra una turca. Dalla tasca gli esce una monetina da 20 centesimi che finisce proprio sopra il mucchietto. Il genovese la guarda un po' schifato, allora prende una moneta da 1 euro e la butta nella turca.
- Per 20 centesimi non ci metto le mani,ma per 1 euro e 20 le mani nella M***a ce le metto eccome!!!

[saletta1967]

Pinocchio a Gepetto:
- Papà, ho un pene tutto gobbo e ruvido e non riesco a combinare niente con le ragazze.
- Sai figlio mio, non me ne sono occupato troppo di questo dettaglio, ma non è un problema. Vai in cantina, prendi la carta vetrata e sistematelo.
Dopo qualche giorno Gepetto chiede:
- Allora figlio mio, come va con le ragazze?
- Papà, finché c'è la carta vetrata chi se ne frega delle ragazze.

[andrea72]

Un genovese sta espletando le funzioni fisiologiche sopra una turca. Dalla tasca gli esce una monetina da 20 centesimi che finisce proprio sopra il mucchietto. Il genovese la guarda un po' schifato, allora prende una moneta da 1 euro e la butta nella turca.
- Per 20 centesimi non ci metto le mani,ma per 1 euro e 20 le mani nella M***a ce le metto eccome!!!

Sempre cosi la pensate,al raduno vi porterò il pesto con il gutelax