QQ cafè

[andrea72]

Bella morrisone.......attento alle galline

[Ombra]

un contadino dice:
Il mio vicino ha il gallo più pigro che si possa immaginare. Ogni mattina, puntualmente, il mio si mette a cantare per annunciare al mondo intero che sta iniziando un nuovo giorno, e quello del mio vicino si limita ad annuire, in segno d'approvazione!

[andrea72]

Un ipnotizzatore chiama sul palco un giovanotto per eseguire un numero di magia. Lo fissa dritto negli occhi muovendo un pendolino e poi con un rullo di tamburi dice: "E ora giovanotto... dammi un pugno!".
Il ragazzo misura un gancio terribile e stende il povero Mago. Dieci anni dopo in ospedale il mago esce dal coma e sgranando gli occhi urla: "Ta...da! Ed ora il prossimo numero...".

[andrea72]

Cosa trasmette Al Jazeera?
6:30 Prove tecniche di trasmissione
7:00 Favole per bambini
(Ali' Baba' e i 40 Talebani)
(La bella sodomizzata nel bosco)
(Biancovelo e i 7 talebani)
(Il Bombarolo magico)
8:30 Allah McBeal (sit com)
9:30 The Talibans (cart. animati)
10:30 Osamarama (quiz)
12:30 A tu per tu con Allah (attualita')
13:30 Studio All'Aperto (telegiornale)
14:45 The Best Executions (informazione)
15:30 Buffy The Infidel Capitalist Slayer (telefilm)
16:00 *BIM! BUM! BAAAM!* (programma educativo per bambini)
all'interno :
(I TaleTubbies)
(Una bomba inesplosa ai confini del sole)
(Tutti in campo con Osama)
(Questa allegra gioventu') (essi' eh...)
(Che campioni, Bush e Powell!)
18:00 The Taliban Twister (gioco)
18:30 Guarda Omar quant'e' bello!. (sit com)
20:00 Chi Vuol Esser Kamikaze? (quiz, conduce Jeerish Scottih)
23:00 Late night with Osama Bin Laden (show)
00:00 Come dirottare un'aereo (documentario)
01:30 Sotto il velo tutto (film porno)
03:00 Il Ramadan in diretta (conduce Mullah Omar)
05:00 Ultime dal Cielo (tg in diretta)
06:00 Preghiera ad Allah

[Morrisone]

Una donna si reca in un negozio di articoli sportivi per comprare una canna da pesca da regalare al marito per il suo compleanno.
Nel negozio dietro la cassa l’unico impiegato e’ un tizio con gli occhiali scuri e un cane che le chiede: "Posso aiutarla?".
"Certo, vorrei una canna da pesca, mi puo’ parlare di questa? ".
Il venditore le dice: "Sono spiacente, signora, ma sono cieco e non posso vedere la canna a cui lei si riferisce.
Tuttavia se la prende e me la porta qui io sono in grado di descrivergliela in base al rumore che fa".
La signora prende la canna e la porta alla cassa dal rivenditore cieco.
Questi la agita e dice: "Questa e’ una Zebco 250, in fibra di vetro, da 6 pollici, a media gittata.
Costa 15 dollari".
La signora dice: "Eccezionale!" e prende un’altra canna.
Il rivenditore la agita e dice: "Questa e’ una Orion 35C, di grafite, da 6 pollici, a lunga gittata, da usare con una attrezzatura ultra-leggera.
Costa 20 dollari".
Notevolmente colpita la signora decide di comprare la seconda canna.
Nel mentre la signora si lascia sfuggire un gran peto rumoroso e puzzolente, ma pensa di non scusarsi con l’uomo dato che e’ cieco e che non ha idea di chi lei sia.
Il venditore alla cassa dice: "Allora, fanno 25 dollari".
E la signora: "Ma come? 25 dollari? Lei aveva detto 20 dollari! ".
"Certo, signora, 20 dollari per la canna, 3 dollari per il richiamo dell’anitra e 2 dollari per l’esca a base di vermi".

[andrea72]

ragazzi guardate la vera auto che guida da sola http://video.libero.it/app/play?id=f33cef1a810067f6aef95dfcab1523c8

[Fiamma]

non ho più parole mi devi 5 anni di vita

[Bob]

Questa clip la conosco e vi giuro l' ho vista 10.000 volte ma salto sempre dalla sedia ogni volta

[Morrisone]

Un tizio con la sua auto e' in giro per le colline della Maremma.
Sente il motore che balbetta un po', si ferma, e guarda dentro al
cofano: "Sara' la testata?".
A quel punto sente una voce alle sue spalle: "E' lo spinterogeno!".
Si gira spaventato, ma nulla.
Solo un cavallo pascola li' vicino.
Si china sul motore e continua ad osservarlo: "Sara' qualche fascia
dei cilindri?".
Di nuovo la voce : "E' lo spinterogeno!!".
Si rigira di scatto e sorpreso nota il cavallo che ha parlato! Allora
si mette a correre a rotta di collo e, arrivato al primo bar dice al
barista: "Bisogna avvisare i giornali, la TV... una cosa incredibile!
Mentre controllavo il motore della mia auto guasta ho sentito una
voce che diceva: "E' lo spinterogeno!".
Mi sono girato ed ho visto un animale che parlava!".
Un vecchietto li' vicino gli chiede: "Cosa era? Un cavallo?".
"Si'! Un cavallo!".
Ed il vecchietto: "Con una stella bianca in fronte?".
"Si'!...Si'! Proprio lui!!".
Ed il vecchietto: "Ma quello li' non capisce un c***o di motori...!"

[viclaud]

a volte le bestie di motori ne capiscono più che certi meccanici

[Alberto]

Un tizio con la sua auto e' in giro per le colline della Maremma.
Sente il motore che balbetta un po', si ferma, e guarda dentro al
cofano: "Sara' la testata?".
A quel punto sente una voce alle sue spalle: "E' lo spinterogeno!".
Si gira spaventato, ma nulla.
Solo un cavallo pascola li' vicino.
Si china sul motore e continua ad osservarlo: "Sara' qualche fascia
dei cilindri?".
Di nuovo la voce : "E' lo spinterogeno!!".
Si rigira di scatto e sorpreso nota il cavallo che ha parlato! Allora
si mette a correre a rotta di collo e, arrivato al primo bar dice al
barista: "Bisogna avvisare i giornali, la TV... una cosa incredibile!
Mentre controllavo il motore della mia auto guasta ho sentito una
voce che diceva: "E' lo spinterogeno!".
Mi sono girato ed ho visto un animale che parlava!".
Un vecchietto li' vicino gli chiede: "Cosa era? Un cavallo?".
"Si'! Un cavallo!".
Ed il vecchietto: "Con una stella bianca in fronte?".
"Si'!...Si'! Proprio lui!!".
Ed il vecchietto: "Ma quello li' non capisce un c***o di motori...!"

[Alberto]

:mrgreen: a volte le bestie di motori ne capiscono più che certi meccanici

questo per la risposta
questo perche` se ci capita a noi quel "certo meccanico"
Quello che ci batte la spalla e` il meccanico.... (p.s. ha la mano sporca d'olio...)
E pi va a finire cosi`

[simba1970]

La Nasa organizza un viaggio nello spazio della durata di 10 anni,per studiare il comportamento del corpo umano in assenza di gravita'.Chiaramente gli astronauti non accettano.Per mezzo di giornali e televisioni vengono reclutati 3 volontari che verranno ricompenzati con l'esaudimento di un desiderio per trascorrere il tempo nello spazio.Il 1°, Oliveir Chef parigino, e' disposto a restare in orbita per 10 anni solo se contornato da cibo pronto da mangiare e da cucinare..Detto e fatto.1/3 della nave spaziale viene riempito di derrate alimentari e attrezzi da cucina.Il 2°,Franz scienzato Teutonico, esige la compagnia dei libri.Tutto fatto.La 2à parte della nave viene riempita da una quantita' di libri inverosimile concernente tutti gli argomenti possibili ed immaginabili.Il Terzo Amilcare, vuole fumare.Lui nello spazio ci resta anche 20 anni.Basta che abbia da fumare.L'ultimo terzo della nave e' riempito e ola missione ha inizio.SFFFFFFFFffffff!!! Partiti!!!!!!La stampa al kennedy Center festeggia l'inizio della missione.
Dieci anni dopo riatterra la navicella.SVVVVVVVVVVvvfffffff!!!La stampa accorre ai piedi della scalinata dell'astronave con flash, videocamere,notebooks e carta.Si apre il, portellone ed esce un uomo di dimensioni enormi che sembra essere..... no, e' proprio......Si!Olivier e' almeno 230 kgm.!La stampa lo intervista:Olivier!Come sta'?e come e' andata in questi 10 anni?."AH!"risponde lo chef parigino," sono stato benissimo.10 anni di cibo e cibo e cibo e cibo....anche se durante la preparazione dei piatti e durante il sonno c'era un casino assordante che proveniva da fuori, almeno credo, come di colpi nello scafo.Avevo anche un po' di paura, poi pero' e' passata anche se il rumore e' stato stressante!".Si apre il secondo portellone ed esce un'altra persona.E' Franz!Lui non e' cambiato molto.La stampa lo pressa : "Allora Dottor Franz, come vi sentite?".Gonfiando il petto e mostrandosi orgoglioso:"Dopo molti studi e prove pratiche posso ragionevolmente contestare la teoria della relativita' del Dottor Einstein perche' si evince....................."I giornalisti affascinati dalla sapienza e conoscenza assorbita nello spazio intervistano a piu' riprese ed in piu' lingue quello da tutti ormai considerato come l'uomo piu' inteligente del mondo."Anche se "finendo l'intervista "devo ammettere che la vita nello spazio e' molto rumorosa.Ho ascoltato per 10 lunghissimi anni un continuo rumore esterno che non si e' mai sopito.Era come corpi contundenti che si abbattevano sullo scafo.Ero un po' preoccupato.Poi' dopo 2-3 anni ho pensato che fossero piccoli meteoriti, e conseguentemente tutto normale."Applausi e flash per l'uscita del Dottor Franz.La terza porta intanto continuava a restare chiusa.La preoccupazione continuava a salire fino a quando finalmente la porta si apri'.Lo spettacolo che si intravvedeva all'interno era incredibile.Le pareti della navicella erano praticamente fatte a pezzi.Graffiate, prese a calci, morsicate, strappate slabbrate.Evidentemente all'interno di quella zona era successo qualcosa di molto brutto...Bruttissimo.Si avvicino' un addetto della stampa ed in men che non si dica fu' assalito da una figura semi-umana colta da un raptus di follia omicida.la testa , ormai ridotta a forma piu' geometrica che fisica lasciava intuire capelli lunghissimi misti a sostanze strane,come tabacco e cartine.Ma la cosa che atterri' di piu' gli astanti furono le sue urla strazianti e dolorose: " I CERINII IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII"
ciaooooooooooooooooooooooooooo da Simba
p.s. Scusate per la lunghezza e per gli errori ortografici

[Fiamma]

[saletta1967]

SAPERE QUESTE COSE PUO' VERAMENTE ESSERE UTILE!!!!




--------------------------------------------------------------------------------

Come riconoscere un attacco cardiaco.



Durante una grigliata Federica cade.



Qualcuno vuole chiamare l'ambulanza ma Federica rialzandosi dice di essere inciampata con le scarpe nuove. Siccome era pallida e tremante la aiutammo a rialzarsi. Federica trascorse il resto della serata serena ed in allegria. Il marito di Federica mi telefonò la sera stessa dicendomi che aveva sua moglie in ospedale. Verso le 23.00 mi richiama e mi dice che Federica è deceduta. Federica ha avuto un attacco cardiaco durante la grigliata.



Se gli amici avessero saputo riconoscere i segni di un attacco cardiaco, Federica sarebbe ancora viva. La maggior parte delle persone non muoiono immediatamente. Basta 1 minuto per leggere il seguito: Un neurologo sostiene che se si riesce ad intervenire entro tre ore dall'attacco si può facilmente porvi rimedio. Il trucco è riconoscere per tempo l'attacco cardiaco!!! Riuscire a diagnosticarlo e portare il paziente entro tre ore in terapia. Cosa che non è facile. Nei prossimi 4 punti vi è il segreto per riconoscere se qualcuno ha avuto un attacco di cuore:



· Chiedete alla persona di sorridere (non ce la farà);



· Chiedete alla persona di pronunciare una frase completa (esempio: oggi è una bella giornata) e non ce la farà;



· Chiedete alla persona di alzare le braccia (non ce la farà o ci riuscirà solo parzialmente);



· Chiedete alla persona di mostrarvi la lingua (se la lingua è gonfia o la muove solo lateralmente è un segno di allarme).



Nel caso si verifichino uno o più dei sovra citati punti chiamate immediatamente il pronto soccorso. Descrivete i sintomi della persona per telefono. Un cardiologo sostiene che se mandate questa email ad almeno 10 persone, si può essere certi che avremmo salvato la vita di Federica, ed eventualmente anche la nostra. Quotidianamente mandiamo tanta spazzatura per il Globo, usiamo i collegamenti per essere d'aiuto a noi ed agli altri. Sei d'accordo?