QQ cafè

[Aki]

fortissima

[bragazzi]

Due donne di età diversa parlano di sesso:
La più giovane: "sai per rinfrescare un po' il menage sessuale con mio marito, ieri sono andata a letto completamente nuda e gli ho detto-Guarda ho messo il pigiama di pelle solo per te- e lui mi ha preso per tutta la notte"
La più vecchia " cavolo questa notte allora ci provo anche io"
Il giorno dopo la ragazza giovane reincontra la signora di mezza età e vedendola un po triste gil chiede:
"Allora hai poi fatto come ci siamo raccontate ieri ?"
"Certo che l'ho fatto"
"E lui?"
"Mi ha detto-Cavolo almeno potevi stiralrlo ........"

[bragazzi]

Il maestro è arrabbiato cn gli alunni e per provocarli dice:chi è stupido si alzi in piedi...Dopo un pò..
Pierino si alza e il maestro gli domanda:perchè ti sei alzato? perchè mi dispiaceva vederla li in piedi da solo!

[sasale]

[saletta1967]

Il maestro è arrabbiato cn gli alunni e per provocarli dice:chi è stupido si alzi in piedi...Dopo un pò..
Pierino si alza e il maestro gli domanda:perchè ti sei alzato? perchè mi dispiaceva vederla li in piedi da solo!

[GIAN0612]

Due donne di età diversa parlano di sesso:
La più giovane: "sai per rinfrescare un po' il menage sessuale con mio marito, ieri sono andata a letto completamente nuda e gli ho detto-Guarda ho messo il pigiama di pelle solo per te- e lui mi ha preso per tutta la notte"
La più vecchia " cavolo questa notte allora ci provo anche io"
Il giorno dopo la ragazza giovane reincontra la signora di mezza età e vedendola un po triste gil chiede:
"Allora hai poi fatto come ci siamo raccontate ieri ?"
"Certo che l'ho fatto"
"E lui?"
"Mi ha detto-Cavolo almeno potevi stiralrlo ........"

[Mantale]

Un signore entra in un ristorante di lusso e quando arriva il cameriere chiede:
"Salve non ho mai assaggiato il caviale e sono curioso, ma esattamente che cosa è?"
e il cameriere " Sono delle uova di Storione, signore"
"Bene me ne faccia due alla coque"


Sempre al ristorante il cameriere va dal cuoco:
"Senti il signore del Piccione con piselli dice che il piccione è crudo"
"Digli che la cottura è giusta così"
Il cameriere ritorna:
"Guarda che il cliente insiste"
"non mi frega io sono lo chef e dico che è cotto"
Allora il cliente entra in cucina e dice:
"non è per essere insistente, ma il fatto è che il piccione si è mangiato tutti i piselli"

[bragazzi]

Un carabiniere dice ad un collega amico: "Mi piacerebbe provare a fare dello scambismo con te e tua moglie... che ne dici?"
E l'amico: "Dico che mi interessa!". Le due coppie organizzano una serata, e dopo due ore di sesso sfrenato uno dice all'altro: "Ma secondote le nostre mogli si stanno divertendo quanto noi, nella stanza di fianco?".

[bragazzi]

MARESCIALLO CORRETE PRESTO CI HANNO RUBATO LA MACCHINA !!! >
ACCIDENTI AVETE VISTO CHI E' STATO ???
NO... PERO' ABBIAMO PRESO IL NUMERO DI TARGA !!!

[bragazzi]

Un tipo entra in farmacia e dice al farmacista: "Mi hai dato i preservativi bucati !"
Intanto dietro arriva un vecchietto, da una pacca sulla spalla al tipo, e gli fa:
"Bravo e digli anche che si piegano"

[Mantale]

Un tipo in un bar beve un aperitivo e mangia delle noccioline prese da una ciotola rossa sul bancone, quando nota una vecchia signora senza denti con una busta di nocciolini ricoperte, alchè incuriosito chiede:
"Cavolo signora ma come fa senza denti a mangiare le noccioline ricoperte ?"
"Ah! non si preoccupi a me piace solo il cioccolato intorno dopo che le ho ciucciate per bene le spunto in quella ciotolina rossa sul bancone"

[bragazzi]

Esame universitario di anatomia. Il professore sta interrogando una studentessa.
- È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta sollecitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le sue stesse dimensioni a riposo?
La studentessa arrossisce:
- Non saprei, Professore...
- Non lo sa proprio? Ci pensi, non e difficile!...
La ragazza è sempre più a disagio.
- Non mi viene in mente nulla...
- Su, pensi alla vita di tutti i giorni...
La studentessa è ormai nell'imbarazzo totale.
- Beh... Professore...
- Forza signorina, si butti!
- Il pene?!
- Il professore, calmissimo, risponde:
- Si tratta della Pupilla, comunque faccia i complimenti al suo fidanzato

[GIAN0612]

Esame universitario di anatomia. Il professore sta interrogando una studentessa.
- È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta sollecitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le sue stesse dimensioni a riposo?
La studentessa arrossisce:
- Non saprei, Professore...
- Non lo sa proprio? Ci pensi, non e difficile!...
La ragazza è sempre più a disagio.
- Non mi viene in mente nulla...
- Su, pensi alla vita di tutti i giorni...
La studentessa è ormai nell'imbarazzo totale.
- Beh... Professore...
- Forza signorina, si butti!
- Il pene?!
- Il professore, calmissimo, risponde:
- Si tratta della Pupilla, comunque faccia i complimenti al suo fidanzato

E vai con l'invidia delle amiche .......

[Mantale]

C'erano due suore
Una era soprannominata Sorella Matematica (SM) e l'altra era soprannominata Sorella Logica (SL).
Sta facendosi buio e le due suore sono ancora lontane dal convento.
SM: Hai notato che un uomo ci sta seguendo da esattamente 38 minuti e mezzo? Mi chiedo cosa voglia da noi...
SL: È logico. Ci vuole violentare.
SM: Oh, no! Di questo passo ci raggiungerà in 15 minuti al massimo. Cosa possiamo fare?
SL: La sola cosa logica da fare è camminare più veloce.

Poco più tardi...

SM: Non sta funzionando...
SL: Naturalmente non funziona. L'uomo ha fatto la sola cosa logica: ha cominciato a camminare più velocemente anche lui.
SM: E allora cosa facciamo? Di questo passo ci raggiungerà in un minuto!
SL: La sola cosa logica da fare è dividersi: tu vai da questa parte e io da quest'altra. Non può seguirci entrambe.

Così l'uomo decide di seguire Sorella Logica. Sorella Matematica arriva al convento e comincia a preoccuparsi perSorella Logica. Infine Sorella Logica arriva.

SM: Sorella Logica! Grazie al cielo sei qui! Cosa è successo?
SL: È successa la sola cosa logica: l'uomo non poteva seguire entrambe e così ha seguito me.
SM: Sì, sì! Ma cosa è successo dopo?
SL: La sola cosa logica: io ho cominciato a correre più veloce che potevo e lui ha cominciato a correre più veloce che poteva.
SM: E?
SL : Ed è successa la sola cosa logica: mi ha raggiunta.
SM : Oh, signore! Cosa hai fatto?
SL : La sola cosa logica da fare: mi sono alzata il vestito.
SM : Oh, Sorella! Cosa ha fatto l'uomo?
SL: La sola cosa logica da fare: si è tirato giù i pantaloni.
SM: Oh, no! Cosa è successo dopo?
SL : Non è logico, sorella? Una suora con il vestito alzato corre più veloce di un uomo con i pantaloni abbassati.

E per quelli che pensavano fosse una barzelletta sporca,

Subito 2 avemarie!

[franco962]