QQ cafè

[franco962]

:lol: bellissima Luca!!

Sì.......................bellissima..................andatela a raccontarre a padre Paolo!!

[QQ Life]

:lol: bellissima Luca!!

[giallon69]

troppo forte grande luca!!

[saletta1967]

Lettera di una moglie che lascia il marito.

Caro marito, ti scrivo questa lettera per dirti che ti lascio per qualcosa di
meglio.
Sono stata una brava moglie per te per sette anni e non devo dimostrartelo.
Queste due ultime settimane sono state un inferno.
Il tuo capo mi ha chiamato per dirmi che oggi ti sei licenziato e questa e’
stata solo la tua ultima c*****a.
La settimana scorsa sei tornato a casa e non hai notato che ero stata a farmi
i capelli e le unghie, che avevo cucinato il tuo piatto preferito ed indossavo
una nuova marca di lingerie. Sei tornato a casa e hai mangiato in due minuti, e
poi sei andato subito a dormire dopo aver guardato la partita.
Non mi dici più che mi ami, non mi tocchi più.
Che tu mi stia prendendo in giro o non mi ami più, qualsiasi cosa sia, io ti
lascio.
Buona fortuna!

Firmato: la tua ex moglie
P.s.: se stai cercando di trovarmi, non farlo: tuo fratello e io stiamo
andando a vivere a Rimini insieme


Il marito risponde:

Cara ex moglie, niente ha riempito la mia giornata come il ricevere la tua
lettera.
E’ vero che io e te siamo stati sposati per sette anni, sebbene l’ ideale di
brava moglie, a patto che esista, sia molto lontano da quello che tu sei stata.
Guardo lo sport così, tanto per cercare di affogarci i tuoi continui
rimproveri.
Va così male che non può funzionare.
Ho notato quando ti sei tagliata tutti i capelli la scorsa settimana, e la
prima cosa che ho pensato e’ stata: “sembri un uomo!”. Mia madre mi ha
insegnato a non dire nulla se non si può dire niente di carino.
Hai cucinato il mio piatto preferito, ma forse ti sei confusa con mio
fratello, perchè ho smesso di mangiare maiale sedici anni fa.
Sono andato a dormire quando tu indossavi quella nuova lingerie perché l’
etichetta del prezzo era ancora attaccata: ho pregato fosse solo una
coincidenza il fatto di aver prestato a mio fratello 50 euro l’ altro giorno e
che la tua lingerie costasse 49,99 euro.
Nonostante tutto questo, ti amavo ancora e sentivo che potevamo uscirne.
Così quando ho scoperto che avevo vinto alla lotteria 10 milioni di euro, mi
sono licenziato e ho comprato due biglietti per la Giamaica. Ma quando sono
tornato tu te ne eri andata.
Penso che ogni cosa succeda per una precisa ragione. Spero tu abbia la vita
piena che hai sempre voluto.
Il mio avvocato ha detto, vista la lettera che hai scritto, che non avrai un
centesimo da me.

Abbi cura di te!

Firmato: ricco come il demonio e libero

P.s.: non so se te l’ ho mai detto ma mio fratello, prima di chiamarsi Carlo..
Si chiamava Carla: spero che questo non sia un problema.

[GIAN0612]

[Aki]

Sempre divertente

[franco962]

Bellissima!!!

[46forever]

Fantastica!!!!

[Aki]

La maestra chiede agli alunni: Quali medicine conoscete ?
Luigi: Voltaren, serve contro i dolori
Paolo: Aspirina, aiuta contro la febbre.
Pierino: Il Viagra, combatte la sete.
La maestra: COSAAA ???
Pierino: si, la mamma dice sempre al papà prenditi il viagra, forse è la volta buona che non rimango a bocca asciutta !

[GIAN0612]

Carinissima .....

[LUCA59]

Lettera di una moglie che lascia il marito.

Caro marito, ti scrivo questa lettera per dirti che ti lascio per qualcosa di
meglio.
Sono stata una brava moglie per te per sette anni e non devo dimostrartelo.
Queste due ultime settimane sono state un inferno.
Il tuo capo mi ha chiamato per dirmi che oggi ti sei licenziato e questa e’
stata solo la tua ultima c*****a.
La settimana scorsa sei tornato a casa e non hai notato che ero stata a farmi
i capelli e le unghie, che avevo cucinato il tuo piatto preferito ed indossavo
una nuova marca di lingerie. Sei tornato a casa e hai mangiato in due minuti, e
poi sei andato subito a dormire dopo aver guardato la partita.
Non mi dici più che mi ami, non mi tocchi più.
Che tu mi stia prendendo in giro o non mi ami più, qualsiasi cosa sia, io ti
lascio.
Buona fortuna!

Firmato: la tua ex moglie
P.s.: se stai cercando di trovarmi, non farlo: tuo fratello e io stiamo
andando a vivere a Rimini insieme


Il marito risponde:

Cara ex moglie, niente ha riempito la mia giornata come il ricevere la tua
lettera.
E’ vero che io e te siamo stati sposati per sette anni, sebbene l’ ideale di
brava moglie, a patto che esista, sia molto lontano da quello che tu sei stata.
Guardo lo sport così, tanto per cercare di affogarci i tuoi continui
rimproveri.
Va così male che non può funzionare.
Ho notato quando ti sei tagliata tutti i capelli la scorsa settimana, e la
prima cosa che ho pensato e’ stata: “sembri un uomo!”. Mia madre mi ha
insegnato a non dire nulla se non si può dire niente di carino.
Hai cucinato il mio piatto preferito, ma forse ti sei confusa con mio
fratello, perchè ho smesso di mangiare maiale sedici anni fa.
Sono andato a dormire quando tu indossavi quella nuova lingerie perché l’
etichetta del prezzo era ancora attaccata: ho pregato fosse solo una
coincidenza il fatto di aver prestato a mio fratello 50 euro l’ altro giorno e
che la tua lingerie costasse 49,99 euro.
Nonostante tutto questo, ti amavo ancora e sentivo che potevamo uscirne.
Così quando ho scoperto che avevo vinto alla lotteria 10 milioni di euro, mi
sono licenziato e ho comprato due biglietti per la Giamaica. Ma quando sono
tornato tu te ne eri andata.
Penso che ogni cosa succeda per una precisa ragione. Spero tu abbia la vita
piena che hai sempre voluto.
Il mio avvocato ha detto, vista la lettera che hai scritto, che non avrai un
centesimo da me.

Abbi cura di te!

Firmato: ricco come il demonio e libero

P.s.: non so se te l’ ho mai detto ma mio fratello, prima di chiamarsi Carlo..
Si chiamava Carla: spero che questo non sia un problema.

........

[LUCA59]

Un tizio con dei dolori ai genitali va dal medico che durante la visita esclama:
- Mio Dio, ma voi avete un testicolo di legno e uno d'acciaio!
E l'uomo:
- Perché, è grave?
E il dottore:
- Certo! Voi non potrete avere figli...
L'uomo allora si volge verso la sala d'attesa e grida:
- Pinocchio, Robocop, venite qua da papà!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Una donna entra in farmacia e chiede se hanno dei preservativi formato extra-large. Il farmacista le risponde prontamente:
- Certo che ne abbiamo! Ne vuole una scatola?
- No... ma le dispiace se aspetto qui in un angoletto finché non arriva qualcuno a comprarli?

.............

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Una donna dal dottore:
- Dottore, ho un problema. Ogni volta che mio marito fa all'amore con me quando raggiunge l'orgasmo fa un urlo spaventoso!
- Ma non mi sembra un gran problema...
- Sì, ma mi sveglia!

[saletta1967]

[GIAN0612]

Bravo Luca .....

[Aki]

troppo divertenti hahahahahhaa !!!